W.E.N. HART VOL VUUR
World-Evangeisation-Network.
    Recente Tweets
    Abonneren
    Abonneer je nu voor nieuwe artikelen in deze categorie!
    Laatste reacties
    oké het is tegen mijn 'mannelijkheid', maar ik kan lachen.
    U ook?
     

    Mannelijk versus vrouwelijk....

    Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
    ‘Huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’. Daarentegen, is mannelijk: el lapiz

    Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft een ‘computer’?

    In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was.
    Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.

    De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:

    1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….

    2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…

    3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden….

    4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…..

    (Maar het wordt beter)

    De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:

    1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten…

    2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken….

    3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem….

    4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.

    De meisjes wonnen!!

    Maar nu vroegen ze mij om aan u te vragen om dit te kopieren en door te sturen naar alle slimme vrouwen die je kent… maar ja, we zullen er wel niet veel vinden he? zoveel zijn er niet, toch? Nou oké zend het dan ook maar naar alle mannen met gevoel voor humor…
    maar pas op he!!!
     

    Lees meer...

    Joepiéé, hij is terug (van weggeweest). 

    Altijd al gedacht, dat ik deze man vaker gezien heb, maar ik wist niet meer van waar? Ja nu weet ik het weer! 

      
    Lees meer...

    De doodsoorzaak  

    Verzekeringsagent : (vrij argwanend) 

    n    Hoe komt het eigenlijk dat uw man zo  snel na het afsluiten van een hoge levensverzekering gestorven is?
     n    Weduwe : Hij heeft zich doodgewerkt om de hoge premie te kunnen betalen

     

    In het leger

    De onderofficier roept de rekruten toe

     n    Vlamingen rechts, Walen links

     Na de uitvoering blijft één van hen in het midden staan. Het is een tot Belg genaturaliseerde Kroaat. Bedeesd vraagt de rekruut

     n    En de Belgen?

     
    Een verwoed voetballer vraagt aan de pastoor:
     n    Spelen ze in de hemel ook voetbal?
     n    Dat weet ik niet, antwoord de pastoor, ik heb de brochure nog maar pas aangevraagd. Kom volgende week eens terug. Tegen dan zal ik het wel weten.
     Een week later is de man terug
     n    Weet u al of er in de hemel gevoetbald wordt? Vraagt hij
     n    Ja zegt de pastoor, maar ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat er inderdaad voetbal wordt gespeeld in de hemel, maar het slechts nieuws is dat jij volgende week opgesteld wordt

     

    Zijn vrijheid!

    Twee tot levenslange gevangenisstraf veroordeelden zitten in een Moorse kerker aan een muur vastgeketend.
     n    Ben jij getrouwd? Vraagt de een aan de andereom een gesprek op gang te brengen
     n    Nee, antwoordt de ander, ik ben veel te veel op mijn vrijheid gesteld.

     

    Het geslacht

    Louiske heeft problemen met het geslacht van de Franse woorden.
     n    Papa zegt de jongen, is het nu ‘le coeur’ of la coeur’?
    Waarop zijn vader "het is 'Likeur' jongen"
     
    Vraag :
    n    Wat heb je in de maand december dat je niet in een andere maand hebt?
     n    De letter D
     
     
    Lees meer...
    Willem, Kees, Valeer, en den Tione zitten in de 'zoete inval' tussen pot en pint een kaartje te leggen. Intussen gaat het gesprek over de dikke buikjes van andere en hun vrouwen. en over de invloed van het lezen van boeken op de zwangerschap.
    Zegt Willem :
    -- Het is maar dat je het weet, maar mijn Christientje had een boek gelezen over 'De twee wezen' binst dat ze in positie was, en we kregen een tweeling.
    -- en ik zei Kees, ik had het nooit gedacht. maar nu dat je het zegt. toen mijn vrouwke een drieling kreeg had ze net de 'Drie musketiers' gelezen.
    -- "oei oei" zei Valeer, "ik moet naar huis en onmiddelijk dat boek van mijn vrouw verbergen wat ze wilt lezen". hij dronk zijn pint uit en nam de kafedeur in zijn hand. Terwijl Willem nog toeriep. "maar allee, waarom dan?"
    "Nee doe geen moeite ik kaart niet meer, hou me maar niet op" reageerd valeer heel bleek, "ze is het boek aan het lezen 'Ali Baba en de veertig rovers'"
     
    Lees meer...
    BELASTINGBETALERS! 
    In alle omstandigheden FIER blijven !
    Dat moet onze leuze zijn!
    Aan allen een prettige dag.

    Dit is de Foto van de belastingbetaler in 2013




    Lees meer...
    Hoe zien de medici het zorgstelsel in 2013  
     
    Wel :
     
    De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
    De logopedisten zijn sprakeloos.
    De podotherapeut zit met kromme tenen.
    De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
    De oogarts ziet het somber in.
    De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
    De verloskundige zit met de naweeën.
    De gynaecoloog baart het zorgen.
    De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
    De anesthesist is knock-out.
    De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
    De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
    De geriater krijgt er grijze haren van.
    Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
    De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
    De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
    De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
    De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
    De psychiater snijdt het door de ziel.
    De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
    Voor de apotheker is het een bittere pil.
    De tandarts ziet er geen gat meer in.

    Oh ja en de patiënt ? Die is er goed ziek van !
     
    Van harte sterkte gewenst !!!!!
     

























    Lees meer...
    Dit zijn vragen die echt aan getuigen gesteld werden door procureurs  of advocaten, gedurende processen. En, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven.
    ______________________________________ 
    ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in New York? 
    GETUIGE   :    Ik weiger te antwoorden op deze vraag. 
    ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in Chicago? 
    GETUIGE   :    Ik weiger te antwoorden op deze vraag. 
    ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in Miami? 
    GETUIGE   :    Neen. 
    _____________________________________ 
    V:    Wat is je geboortedag? 
    A:    15 juli 
    V:    Welk jaar? 
    A:    Ieder jaar. 
    ______________________________________ 
    V:    In wat was je op het moment van de botsing? 
    A:    Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks 
    ______________________________________ 
    V:    Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan? 
    A:    Ja. 
    V:    Op welke manier tast ze je geheugen aan? 
    A:    Dat ben ik vergeten. 
    V:    Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent? 
    ______________________________________ 
    V:    Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam? 
    A:    Hij heeft gezegd:' Waar ben ik Cathy?' 
    V:    En waarom ben je dan zo woedend geworden? 
    A:    Mijn naam is Susan. 
    ______________________________________ 
    V:    Waar heeft het ongeluk plaatsgehad? 
    A:    Ongeveer aan kilometer 499. 
    V:    En waar bevindt zich kilometer 499? 
    A:    Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500. 
    ______________________________________ 
    V:    De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij? 
    ______________________________________ 
    V:    Was je aanwezig toen je foto werd genomen? 
    ______________________________________ 
    V:    Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog? 
    ______________________________________ 
    V:    Heeft hij je gedood? 
    ______________________________________ 
    V:    Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing? 
    ______________________________________ 
    V:    Je was daar tot je vertrok, is dat correct? 
    ______________________________________ 
    V:    Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd? 
    ______________________________________ 
    V:    Zij had drie kinderen, niet? 
    A:    Ja. 
    V:    Hoeveel jongens? 
    A:    Geen. 
    V:    Waren er meisjes? 
    ______________________________________ 
    V:    Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden? 
    A:    Al mijn autopsies zijn op doden verricht. 
    ______________________________________ 
    V:    Al je antwoorden moeten oraal zijn. Naar welke school ben je geweest? 
    A:    Oraal. 
    _____________________________________ 
    V:    Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt? 
    A:    De autopsie is begonnen rond 20h30. 
    V:    En Mr.Dennington was dan reeds overleden? 
    A:    Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed. 
    _____________________________________ 
    V:    Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd? 
    A:    Neen 
    V:    Heb je de bloeddruk gecontroleerd? 
    A:    Neen. 
    V:    Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde? 
    A:    Neen. 
    V:    Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen? 
    A:    Neen. 
    V:    Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter? 
    A:    Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden. 
    V:    Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn? 
    A:    Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.
     
    is dit iets vrouwelijks?
    De enige vingeroefening die de stress tegengaat
     

    Ik heb het uitgeprobeerd. En het werkt !!!
        EEN VINGEROEFENING DIE ECHT DE STRESS TEGENGAAT   

    PRAAT ME NIET LANGER OVER YOGA OF GYM ...  
    Dit is de enige oefening tegen de stress !
      

    >   

    >   

    zeker weten, geen stress !  

    >   

    >   

    >   


     
     
      
    >>> Schuldencrisis !!!     (vg)
    HOE GOED GAAT HET MET DE ECONOMIE
      
    NU ER EEN  SCHULDENCRISIS IS
     
    De bananenhandelaar is de pisang en
    de tabakshandelaar is de sigaar
        De bakker verdient geen droog brood meer en 
        de herenmode is de das omgedaan. 
        De lampenwinkeliers zien de toekomst duister in 
        en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen. 
        Menig timmerman heeft er het bijltje bij neergelegd 
        terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien. 
        De horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en 
        de confectie-industrie moet er een mouw aan passen. 
        De tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht 
        en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt. 
        De chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt 
        omdat de wegen aan belasting bezweken zijn. 
        De wielrenners weten niet meer rond te komen en 
        de badmeesters kunnen het hoofd niet meer 
        boven water houden 
        De bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen 
        en voor de bioscopen valt het doek. 
        De kwekers zitten op zwart zaad, 
        de schoorsteenvegers komen op straat te staan en 
        de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten. 
        De mijnbouw graaft zijn eigen graf en 
        bij Rupelmonde gaat de pijp uit. 
        De NMBS is het spoor  bijster, 
        de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in, 
        terwijl de metselaars in de put zitten en 
        de caféhouder het zat is. 
        De kapper zit met zijn handen in het haar, 
        de boer is uit het veld geslagen en 
        de helderziende schemert het voor de ogen.... 
        Zou het helpen als de wapenindustrie inzag 
        dat er geen schot meer in zit??? 
        Wat een wereld !!!!!!!!
     
    Lees meer...

    De rabbi die golf speelde op Jom Kipoer‏

    The rabbi was een fanatieke golf speler.
    Hij was zo verslaafd aan het spel dat hij ontwennings verschijnselen kreeg als hij eens een keertje niet kon spelen.
    Op Jom kipoer zei de rabbi bij zichzelf, wat voor kwaad kan het doen als ik er in de pauze even tussen uit knijp en effe een paar rondjes golf ga spelen.
    Niemand zal er achter komen, en ik zorg gewoon dat ik op tijd terug ben voor de dienst.
    En ja hoor, de rabbi slipte de synagoge uit even voor het einde van de ochtenddienst en ging regelrecht naar golfbaan toe.
    Mozes en de HEER keken naar beneden naar wat zich daar afspeelde. En Mozes zei tegen de HEER.
    "O Kijk eens wat verschrikkelijks! kijk eens wat een Jood op Jom kipoer doet, en het is bovendien nog een rabbi ook!"
    En de HEER antwoorde, "WACHT maar effe, IK zal hem wel eens een lesje leren".
    Buiten op de golfbaan stapte de rabbie naar de eerste T toe. Toen hij tegen de bal sloeg, ketste de bal tegen een boom, raakte een rots en ketste over een vijver en lande in het gat van het doel met een slag!
    Dit ziende begon Mozes te protesteren.
    "Heer" zei hij, "is dit UW manier om hem een lesje te leren?
    Hij raakte het doel in een enkele slag!"
    "Preciesç" zei de HEER, "en aan wie gaat hij dit vertellen???"

     
    Lees meer...

    Boodschappen en elkaar verstaan‏

    Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.
    Zegt ze:
    "Eén krat bier...
    ... en als ze eieren hebben; neem je er zes."
    Na een poosje komt de man thuis.
     Zegt zijn vrouw:
     "Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"
    Zegt de man: "Ze hadden eieren!"
     
     
    Lees meer...
    Vijftig piek is vijftig piek!:
     
    50 piek, is 50 piek.
    Bill en zijn vrouw Blanche gaan elk jaar naar de beurs,
    En ieder jaar zegt Bill,
    "Blanche, ik wil een ritje maken in die helikopter"
    En Blanche antwoord dan altijd,
    "Ik weet het Bill, maar die helikoptervlucht is vijftig piek,
    en vijftig piek is vijftig piek!"
    Een paar jaar later gaan Bill en Blanche weer naar de beurs,
    en Bill zegt, "Blanche ik ben nu 75 jaar oud.
    En als ik nu niet een ritje ga maken in die helikopter,
    krijg ik misschien nooit meer een kans."
    Waarop Blanche antwoord,
    "Ik weet het Bill , maar die helikoptervlucht kost vijftig piek,
    en vijftig piek is vijftig  piek!"
    De piloot overhoord het echtpaar en zegt,
    "Mensen Ik zal met jullie een dealtje sluiten,
    Ik neem jullie beiden mee voor een ritje. En als jullie je stil kunnen houden tijdens de gehele vlucht, En je zegt geen enkel woord, Dan zal ik jullie niets in rekening brengen, nog geen cent! Maar, als je ook maar een woord zegt dan kost jullie dat vijftig piek."
     
    Bill en Blanche nemen het voorstel aan, en stappen in. De piloot haalt allerlei manoeuvres uit, Maar er word geen woord gezegd!
    Hij haalt wat waaghals stuntjes uit, maar nog steeds klinkt er geen enkel woord!
    Als ze landden, wend de piloot zich tot Bill en zegt,
    "Wouw, ik heb elke stunt uit de kast gehaald die ik ken om jullie te laten schreeuwen, maar jullie hebben geen kik gegeven, Ik ben onder de indruk!"
    Waarop Bill antwoord,
    "Wel, om je de waarheid te zeggen, Ik had bijna iets gezegd toen Blanche eruit viel, maar weet je, Vijftig piek is vijftig piek!"
     
    Lees meer...
    Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl